【zoom】心屋塾オープンカウンセリングを行います

プロフィール / 個人カウンセリング / お問合わせ

ご感想をいただきました

ご感想をいただきました

自分の状態を理解できました

みっちゃんにお会いできるのを
楽しみに参加いたしました。

母の面会をもて余してる私に対して、
母へ言えていなかった罵声を声に出す。
弟達に対していい姉をやめて、
冷たい私を隠さないと
ヒントをいただけて救われました。

私は気付くと
自分を隠そうとしてることもわかりました。

長男のスピード再婚に対しては
親バカサイコー！！と親バカな自分を許すことを
教えていただけて心が軽くなりました。
数日経った今では再婚最高！デキ婚最高！とか
色々とバリエーションが増えてます。
みっちゃん、ありがとうございました。

Мさん
 

我慢ばかりしてきたことに気づきました

息子達や孫の望みは叶えてあげたいけれど
私の心身に無理がかかる。

カウンセリングの前は、
その私を夫が理解してくれないから
上手くいかないんだと思ってましたが、
『逃げてもいい！！』って
みっちゃんに言われた時は目からウロコでした。

「ちょっとカフェに行ってくる〜♪」と
言って逃げるなんて我儘で自分勝手だと感じるし
私の選択肢には全くなかったです。

更に、自分がここから逃げられないと
思い込んでいたことにもビックリしました。
自分で自分を縛り付けていたんですね。
自分を楽にするために逃げる。
それに対して相手がどう反応するかは
相手の問題なんですよね。

ただ、嫌われそうですごく怖いです。

だけど現状を変えたいならやるしかないと思います。
少しだけやるとか今はやらないとかも
私が決めていいと思うとやりやすいです。

それに対して、
相手を納得させる必要はないんですね。
納得させようとするのは
コントロールになりますもんね。
ここは注意ですね。

また、私は相手の怒りについて
平気な顔をして本音をごまかしてきましたが、
私は本当はイヤだし悲しかったんです。
でも、それだけを伝えると
私がどうして欲しのかが
夫(男性)には伝わりませんね。

みっちゃんからの
『Iメッセージで要求と感情をセットに伝える』を
忘れないようにしたいと思います。
またお会いできるのを楽しみしております。
本日はありがとうございました。

Мさん
 

流れ弾に当たりました！

みっちゃん
昨日はありがとうございました。

息子を見ていると
本人は求めてもいないのに
親や姉、先生方から
あれこれ干渉されていて
大変そうだなと感じるのですが
私自身も姉や兄が多くて
子どもの頃には色々干渉されていたことに
気がつきました。

オープンカウンセリングの初めに
みっちゃんの自己紹介で
みんな私のことが大好きだったんだ
と話されるのを聞いて
私の中では、怒られてばかりいた記憶も
姉や兄にとっては
良かれと思っての言葉ではあったんだと
少しだけ受け入れることができました。

それから、私は大学も出て
保健室の先生の免許も持っているのに
どうして夫は、無理やり勉強させようと
しなくていいという私の言葉を
信じてくれないんだろうと思って
ずっと悲しかったのですが
そもそも私自身が
こんなんじゃ、まだまだダメだって
自分のことを認められなくて
代わりに夫に認めさせようと
していた気がします。

どんな問題でも
ちゃちゃっと解決できるような能力は
もちろんないけど
それでも、投げ出さないで
今の自分にできることを
探しながらやっていくことは
できるようになってきたのかなと
思います。

カウンセリング後に
みっちゃんから頂いたメールにもありましたが
他の方の相談もお聞きする中で
自分で自分のことを見捨てないで
ありのままの自分のことを
自分自身で分かろうとすることが
大切なんだなと改めて感じました。

やみくもに頑張るのをやめて
今ある幸せを感じられる
心の余裕を持ちたいなあと思います。

読んでいただいて
ありがとうございます。

またどうぞ、よろしくお願いいたします。

ちいちゃん
 

自分の状態を理解できました

みっちゃん、今日は私の気持ちをくみとり
たくさんの気付きをありがとうございました。

私の悩みはきっと
親との関係からきてるとは思ってましたが、
やはり幼い頃に抑圧した感情が
まだまだ身体に残っているのだと痛感しました。

そして、それがもとで
夫との間に問題を引き起こしているのがわかり
一つ謎が解けました。

普段から自分の本当の気持ちを表現する前に、
(自分でもビックリするぐらい）無意識に
相手の気持ちを考えてる。
それによりたくさんの言葉を飲み込んでいる。

これが人と接すると
疲労を感じてしまう原因だと納得しました。

『人の気持ちはわからない！！』を
キャッチフレーズにして、
まずは自分の感情を
ストレートに表現できる夫を見習い(？)
この週末を軽やかに過ごしてみたいと思います。

そして、今年の目標は
『私の気持ちを表現する』にします(^^)

Мさん
 

頑張ってきた自分を認めてあげることができそうです

この度はオープンカウンセリングでは
お世話になりました。

これまで何度もカウンセリングを受けてきて、
やっと感情が出せるようになりました。
言いたいことも
お腹の底から言えるようになりました。
ここまでくるのに、何年もかかりました。

時間はかかりましたが、
心も身体も軽くなりました。
良い報告ができて嬉しいです。

ありがとうございました。

ジャスミンさん
 

我慢ばかりしてきたことに気づきました

この度はお話を聞いてくださり
ありがとうございました。
親身にお話を聞いていただけたので、
それだけで心が癒されました。

お話ししていくうちに、
自分が深いところで
何を考え・何を感じているのか、
明らかになっていきました。

自分は本当は
こんなことを思っていたのか！と
発見があり、感情が成仏して癒されました。
最後はスッキリとした心境になり、
今後とも前向きな
選択・行動に繋げていけそうです。


YTさん
 

気づくことができました

強い怒り、依存症、オラオラの裏には
恐怖、悲しみ、つらさがありました。
勇気を出して話すことで
同苦、共感してもらえて、
手放すことができました。

共感、同苦の仕方が、
上辺だけでない感触がして、
落ち着きました。

ずっと強い競争心や強者、弱者と言った
上下関係の強迫観念に悩んでいました。
今日、観念がなくなって、
自信を取り戻すことができたため、
アート活動のコンサルを明日受けます。

消えるのではなく、活躍する方向で考えたら、
抑え込む緊張が楽になると思いました。


Hさん
 

間違っていなかったことがわかりました

みっちゃん、オープンカウンセリング
ありがとうございました。

自分に
「今まで自分がやってきたことは、
　全部それでよかった。
　間違ってないよ」と
言い聞かせていましたが、
みっちゃんにも全部正しかったと
言っていただき、安心できました。

後悔や罪悪感が出てしまうことは、
これからもあると思うけど、
そんな自分にも「それでいいよ」と
言ってあげたいです。

みっちゃんのカウンセリングはとても温かく、
「ありのままの自分を受け入れると、
　こういう風になれるんだ」と
みっちゃんを見て思えました。
「私もそうなりたい」と思えたことが、
とても良かったです。


yさん
 

感じたこと

みっちゃんとのカウンセリング、
すごく心が軽くなりました✨
身振り手振りが素敵で、
褒め上手で癒されました🌿
最後に彼との連絡がつかないことにも
共感してもらえて、すごく嬉しかったです。

占いの仕事のことも背中を押してもらえて、
やる気が湧いてきました🔥
「話し相手を見つけながら進めるといい」
というアドバイスもすごく的確で、
心に響きました。
本当にありがとうございました♡


あやさん
 

感じたこと

とても話しやすかった。
素敵な笑顔で思いやりながら
話を聞いてくださって安心できました。
ここ1、2年ぐらい
自分の性格が悪くなったのを感じてて
とても生きづらかったし悲しかった。
頑張ってきたのに
どんどん悪くなってる気がする。
そんな感じがしていました。
それが、私が悪かったんじゃ無かったのかもって
少し思えました。
自分の本当の気持ち言えて良かったです。

ps斎藤学さんの本でオススメや
まずはこれを読んだらいいという本はありますか？
教えていただけると嬉しいです^^

Aさん

・・・・・・・・・
斎藤学先生の
『「自分のために生きていける」ということ』
が私のおススメです(^^♪

佐久間みつこ
 

感じたこと

昨日はありがとうございました。
現在の自分は目の前のことから逃げたいんだなあと、
皆さんのお話を聞きながら感じました。
頭を働かせたくない。
話を理解しようとする気力もない。
拒否していました。
けれど何故参加して
皆さんのお話を聞きたいと決めたんだろう。
どうにか自分を元気づけたかった自分もいるんだなと感じました。
けれどいざその場に居ると、
聞いている気力がなくてうわの空でした。
現在の自分を知ることができました。
ありがとうございます。


Oさん
 

自分の状態を理解できました

みつこさん、 今日はありがとうございました。

心の事を沢山学んできたのに、
自分の事はなかなか分かりにくいなと実感しました。
でも、みつこさんに短時間で、
自分が今どういう状態なのか、言い当てて下さって
プロのカウンセラーさんは
やっぱり凄いなと思いました。
すごく話しやすくて、沢山共感してもらって、
みつこさんに話を聞いてもらって
本当に良かったです。

あの後、
何故こんなに辛い思いしなければいけないのか、
まだ抜け出せないという悔しさ、
悲しさで母親ではなく、
神様に悪態をついてました。
そのストレスからか、お菓子を沢山食べて、
泣いていつの間にか寝ていました。
過食症は治っているのですが、
数年前からストレスな事があると、
食べる癖が出てきています。

その事でまた自分を嫌ったり、
私も沢山心理の勉強しているのに、
何故楽になれないのだろうと
人と比べて責めている自分がいます。
これからまた、
自分と向き合う作業はしんどいですが、
沢山アドバイスを頂いたのでがんばります。
ありがとうございました。


ねこさん
 

「自分は価値がない」と思い込んでいることに気づきました

先日はありがとうございました。
佐久間さんから、
まだ心ががちがちに硬いまんまなんだね。
それだけ傷ついてるんだね
と客観的に教えてもらい、
また自分を責めそうになってる自分に気がつきました。
まだまだ道のりは長いですが、
どんな自分も受け入れられるようになりたいです。
自分を受け入れられないところも許してあげたいです。


Oさん
 

感じたこと

今日のオープンカウンセリングを 見学して
気づいた事。
まずはクライアントさんの言葉から、
よくあんなに気持ちがわかるなあ、 と感心しました。
お二人の方のカウンセリングをされたのですが、
私はちょっともどかしいような気持ちがして、
もっとはっきり気持ちを言ってくれたら良いのに、
と思ってしまいました。

でも相手の気持ちを押し図りながら
みっちゃんがじっと聞いている姿も良かったです。
途中、嫌だったら嫌だ、うるさいな、
と言ったら？と言ってたところも(2人目の方に)、
みっちゃんは反省されてましたが、
私はその様子を見て、 みっちゃんにほんとの気持ちを言いたいな、 と思いました。

来週、個人カウンセリングをお願いしてるので、
思うことを率直に話したいと思います。
よろしくお願いします。


Aさん
 

「自分は価値がない」と思い込んでいることに気づきました

先日はありがとうございました。
お気持ち金をこの前のケーキ屋さんに
また入れてきました。
でも今度は　お店の人が見ているタイミングを
計っている自分がいて　お礼を言われたい自分　
こんなに出しているんだぞという自分がいました。
どこまでも　業が深いです。

何度でも書いていいというみっちゃんの言葉を
思い出し　昨日の苦しかったことを聞いてください。

昨日仕事をしている中で　社長と営業マンのお喋り　
社長と借り入れをお願いにきた銀行員の話を
聞いているうちに　
嫌だ！っていう自分が出てきました。
社長はとても社交的で　
人との付き合いも広く
私にはとうてい関われないような人です。

そんな社長のやり取りを見ていたら
苦しくなってきたのです。
境界線がなかったのですかね？

いまなんちゃっての気分で起業セミナーに通っていて　
こんどそこで発表があります。
私は神代文字を写経のようにやる場の提供というか　
ちょっとお店に行って珈琲を飲むような感覚で　
ひとりになりたいとき　自分と向き合いたいとき　
そんな時に小一時間くらい写経のように
筆を持てたらいいなということで　
それを発表しようと意気込んでいました。

ところが　社長の幅広い社交の場面を見た瞬間　
こういうのが始まるのか？と　思ったら　
嫌だ　こんなのってなったのです。

昔から　人との関係が広がっていくことが
怖くて怖くたまりませんでした。
それになんか利害関係やそんなことが　
ほんと苦手でした。

胡麻をする営業マン　気持ちよさそうな社長　
こんなところを見たら　ぞっとしてしまったのです。
それからあれよあれよと苦しくなりました。

お昼の時間　材料やの営業マンが　
お昼を食べていきました　
そこに社長　娘　
そして現場間から帰ってきた人が好きな男性社員。
みんなでわいわいと始まりました。
そこでまた　自分に焦りが。

人の中に入ってワイワイできない

隣の部屋で一人で休む私は　その状況を創造し　
何も手につかなくなりました。
すっかり入れない私
を自分で自分が否定し始めました。
いつまでたってもなじめない　何十年いるんだ　

そんなことが頭の中をこだまする　
ほんとうは　娘だって　常日頃　
お昼をこんな風に楽しみたいだろうに
私はひとりでお昼を取る。
そんなことで苦しみ始め　 午後は　
いつもの何倍もかかって仕事をしていました。

苦しくて苦しくて　家に帰っても　
旦那さんの前で上の空　
頭はもうそのことがこびりついて　
でも　どうしていいかわからず　
ひとりになりたくなりました　

会社でもひとりになりたくて　
3時の休みに外に出たら　
小学生の下校にかぶり　
どこに行っても一人になれない苦しさで　
帰ってからも　主人が帰る前に　
寄り添いホットラインにかけようとしたら　
何度やってもつながらず　
夜は夜で　眠いのにそのことばかりで
朝方　もうたまりかねて　死んだ母に　
「助けて～～～～」って内心で叫びました
そうしたら　少し落ち着いたようです。

すっかり人が中心に来ていました　
私を置き去りですね。
私はそんなふうにつきあえない　
そこをすっ飛ばして　あんなふうにしなくちゃって　
小さいころの癖が出ました。
出来ないんです　そうですよね　
自分が見えなくなっているのに　
それをやらなきゃって思っているのだから。
みっちゃんの優しい言葉を思い出し　
悪くないんだよ　いいんだよって言葉を思い出し　
楽になれました。　
楽になれたとはいえ　ひとりでいるからであって　
また　人の中の群れにであうと　嫌だなぁと思います　
そんな自分でもいいんだよって
言ってあげていいですか？


nekoさん


・・・・・・・・・・・・・
nekoさんへ

そんな自分でもいいんだよって言ってあげていいよ

佐久間みつこ
 

感じたこと

以前、夫婦の問題で離婚も考えていましたが、
カウンセリングを受けた後から
とっても気持ちが楽になりました

今は旦那ととても仲が良く
そのお陰か、 子どもも楽しそうに暮らしています
悩んでいた事がうそのようです…!

前回とても救われたので
今回はまた別の悩みで相談しましたが
カウンセリング後安心できたのか
手足もポカポカとしています

ほんとに心の問題は心のお医者さんに
相談しないと素人じゃわからないなって
実感しました
今回もありがとうございました✨
またお願いします!!

nさん
 

「親の期待に応えたかった自分」に気づきました

ありがとうございました。スッキリしました。
姪や甥に話しかけるほど
自分が安心してもいないのに　
そんなもん話しかけられるか！でした　
ほんとうに　体が緊張して教えてくれているのに　
さらに　こんなに緊張するなんて　
どんだけ怖いんだ　と　自分をののしる始末
それで　がくがくしながら　
甥っ子に話しかける一択しかなくて　
それをしようとすると体が固まって・・・。
固まる自分を責め　やりたくもないのに　
普通は　をやろうとしていた。
緊張して苦しくなっているのが
やりたくもないのに
普通はを持ち出して　やろうとして
苦しくなっている。
やりたくないのである。

話しかける余裕などないのに話しかけられるか！
と言った時　
インチャイがホッとしました。
やっとわかってくれたと。


ありがとうございました


さらに　何度も言っていいというのは
とてもありがたいことです　
よろしくお願いします


今日は　美容院に行って　
姪や甥に話しかけることが怖い　と　言いました。
かっこ悪くて　隠すところですが　
言ってしまいました　
そしたら　楽です。


nekoさん
 

「このままの自分でよかった」と感じました

この度は、 丁寧にお話を聞いていただき
ありがとうございました。

父親について相談をしましたが、
幼少期からいかに現実を誤変換してきたか、
よくわかりました。

お話ししていくうちに、
自然と誤変換と思考の歪みが
整っていくのを感じました。

いい感想を書きたいなと思うのに、
不思議とカウンセリング後は
不快だった感情や感覚が外に出ていくからか、
記憶が少し飛んでいってしまいます。


ただただ、幸せな時間を過ごさせていただきました。

相談した時の悩み、モヤモヤ、かなり軽減しました。



Ｔ.Ｙさん
 

気づくことができました

本日は、本当ーに本当ーにありがとうございました。

オープンカウンセリングは
初めてじゃなかったのですが、
最後の頂戴した言葉で
ふぁっと突っかえていた気持ちが解けて
これが原因だ！と
ピンときたのは初めてのことでした。

短い時間で他の人もいる中、
じっくりと話を聞いてくれて
私の言葉から気持ちを汲み取って
モヤッとしているところに気付いて解けるまで
向き合ってくれる、、
とっても素敵な方だと思いました。

あまりうまく話せず
全てを伝えることが苦手な私ですが、
ゆっくりと引き出してくれるので
こんなに素敵な時間が過ごせたのだと思います。

あとはみっちゃんの笑顔がとっても素敵で
うんうん、と聞いてくれるので
とっても話しやすくて安心しました。

解決したと思っていた感情ですが
まだまだ自分に残っていたことに気付かせてくれ
泣くとは思っていなかったのですが
気付いたら号泣していました。。

最後に一緒に嬉し涙してくれたことも
本当ーにとっても嬉しかったです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

みっちゃんに貰った言葉やこの時間を思い出し
自分を大切にし進んでいきます！！！！

終わった後は
相談内容が自分を大切にするというテーマでは
なかったのですが
何故だか
【何があってもぜったいに自分を大切にする！！】
という気持ちが芽生えてきています。
きっと今回の時間で自信がついたのかもしれません♡

大袈裟だと思われるかもしれませんが
最後に日付を書いてと言われた時
今日がとっても大切な日になる気がしました。
一人でずーっと薄いモヤモヤしたものを
グルグルと抱えていたんだと思うと
同時に誰かに悩みを聞いてもらって
根本の原因を教えてくれる。
本当に参加して良かった！と思いました。

素敵な時間を本当ーにありがとうございました！


みんこさん
 

感じたこと

いつもお世話になっています。

今回、夫婦仲での悩みがあって
相談させていただきましたが、
カウンセリング後から凄いスピードで関係が修復…
というか以前以上に良くなりました!

こんな事ってあるんですね。

本当に、本当にありがとうございました。

以前は夫の行動や言動一つ一つにイライラしていて、
同じ空間にいるのも嫌でしたが、
今回カウンセリングを受けて、
なぜイライラしていたのか
原因がはっきりしました。

私だけでは到底思いつかない、
奥深くの根深い思いを引き出していただいて、
根本的な悩みがとけていった感覚です。

相談するか迷っていましたが、
こんなに変化することができるなら、
早くお願いするべきでした…

是非今後もみつこさんにサポートを
お願いしたいと思います。

またよろしくお願いいたします!


nさん
 

気づくことができました

先日は大変お世話になりました。

私はずっと、
「自分の根っこは腐っている、 　
　だから幸せになれない。
　幼少期は幸せを感じられなかったから、
　今後の人生もそうなんだ。」
と信じて辛い人生生きてきました。

でも、先生が「あなたには力がある」と
おっしゃってくださったおかげで、

もしかしたら、自分の生育環境のおかげで
自分の中に強い部分も育っていたのに、
それに気づかず、 「弱い私・ダメな私」と
勝手に思い込んでいたのかな…
と気付きがありました。

素晴らしいカウンセリングを
ありがとうございました。


Mさん
 

「自分が感じたことは、それでOKなんだ」と思えました

今までセルフカウンセリングしながら
自分を癒すことを頑張ってきた自分に
自信が持てました。


まあさん
 

自分の思いを大切にしたいと思います

みつこさん、昨日はカウンセリングをして頂き
ありがとうございました😊

みつこさんは、子どもの頃に感じた思いに
しっかりと寄り添ってくださるので、
他の方の相談を聞いているだけで
私も一緒に癒される気がします。

母の期待に応えなければいけないと
思っていた理由に気づいて、
私に期待していた母の気持ちも
想像だけど分かった気がしました。

同居の義父の介護が始まったのですが、
誰かに認めてもらう為でなく、
私の思いを大切に伝えながら
夫と協力していければと思います。

お気持ち金、神社ミッションに使わせて頂きました。
ありがとうございました💕


ちいちゃん
 

迷いがあったけど、心が決まりました

昨日は
オープンカウンセリングありがとうございました。
2度目の参加でしたが、前回と同様にみつこさんは
とっても丁寧にお話を聞いてくださって、
共感してくださって、うれしい気持ちになりました。

そして、私の気持ちを彼に今朝伝えました。
夜に何度も伝えるか辞めるか悩みましたが、
やっぱり伝える！と決めて伝えました。
「図々しい人間でもいい。
　もし結果ダメでも私は我慢しなかったし、
　私らしく生きられた。
　どーせ、愛されてるし。」

そんな言葉を何度も呟きながら彼に伝えた結果、

「友達がいなくなるから大変だけど、
　A が嫌なことはやらないよ。
　男友達もっと探すね。
　Aのこと本当に大切だから将来も一緒にいたいよ」

など、予想外の嬉しい言葉をたくさんもらいました。
泣きそうになりました。罪悪感はあったけど、
私のためにもう会わないと言ってくれたことに
感謝しよう！！と決めました。

とっても暖かい気持ちになったと同時に、
私は愛されてもいいんだと思うことができました。
時間が経てば罪悪感がでてくるんですけど、
「ちがうちがうー！」と思って感謝に変えています（笑）
もっともっとこれからも幸せになっていい。
愛されていいと思い続けていこうと思います。
本当にありがとうございました。
優しくお話を聞いてくださる、みつこさんだったから
私の思ってることを落ち着いて話すことが出来たこと
本当に感謝しています。
夢心地です。ありがとうございます。


Aさん
 

流れ弾に当たりました！

みつこさん

昨日はカウンセリングをしていただき
ありがとうございました😊

このところ溜まっていたモヤモヤを
聞いていただいて、とってもすっきりして
肩の力が抜けたなあと感じています。

それから、他の参加者の方のお話を
お聞きして、子どもが小さかった頃のことを
思い出しました。

母に甘えた記憶があまりなく
どうすれば子どもが自分のことを
大切だと思えるように育ててあげられるのか
分からず、自分のことは後回しにして
子どものためにあれこれやっては
溜まりかねて、イライラをぶつけて
全部台無しにしてしまう(ような気がする)
そんな毎日を過ごしていました。

あの頃、ただただ自分で頑張るしかないと
思い込んでいましたが
不安でたまらない気持ち
誰かに助けて欲しいことを
素直に言えていたら良かったのになあと
改めて思いました。

でも、あの時の経験があったからこそ
もっと人に頼っていいんだと分かったし
自分なりに精一杯やっていたんだということも
認められました。

ずっと苦い記憶になっていたあの頃を
振り返る機会を頂けて、本当に良かったです！

ありがとうございました💕


ちいちゃん
 

「お母さんを助けたかった自分」に気づきました

何度もオープンカウンセリングには
参加させていただいたことはありますが、
こんなにも涙がたくさん出た回は初めてでした。
カメラオフしてたからでしょうか。。。
自分を取り繕うことなく、
話すことができたと感じます。

今回カウンセリングを受けてわかったのは、
今までずっとずっとがんばってきたこと、
今も十分がんばっていること
（周りにはそう見えなくても）。

人からフィードバックがないと、
不安になるという傾向は全く自覚なく、
指摘いただいて初めてわかりました。

なぜそこまで自分を責めるのか、は
やはり否定されてきた過去から
自分に自信がないから、
それの証拠集めをしてるのと、

お母さんを幸せにできなかったことに対して、
罪悪感を感じているからだと気づきました。

この半年間、
がんばらないといけない、
もっとやる気を出さないといけないのに、
頑張れない自分を責め続けてきましたが、
十分がんばってきたから、もういいかな、と、
少しだけですが、思うことができました。
期待に応えることはもうできませんが。

こんなに涙がでるのは、
今までたくさんがんばってきたからなんですよね。
もっと自分を認めてあげないといけませんね。
これからは、もっと自分を優先してあげたいです。

支離滅裂な話をゆっくりと丁寧に聞いてくださって、
本当にありがとうございました。
今もふと涙が出そうになりますが、
しばらく感情をありのままに感じてみます。


TAさん

気づくことができました

ふと、仕事に行く前に
「そうか、わたしはそんなに苦労をしなくても
自力でがんばらなくても叶っちゃう人なんだ〜」

「苦労して頑張ってます！」みたいなの
やりたかったかも。のような、
これこそ図々しいような気持ちが急に出てきました。

今日もおじいちゃんに
罪悪感なしで駅まで送ってもらいました。
何度も送っていいと書いてあったので、
送ってみました😊


Aさん
 

泣くことができてよかったです

夜遅くにすみません。
今日はオープンカウンセリング
ありがとうございました。
とても共感してくださる姿や
ウンウンとお話を聞いてくださる姿で
安心して話すことができました。
オープンカウンセリングも
少し延長してくださってとても愛を感じました‎^_^


図々しく生きていいと言うことに対して
正直なところまだまだモヤモヤしたり、
無理やーとかダメやーが強いです。

けど、家の中でならできそうかも？と思いました。
やりたくないけど自分がやらなきゃ！！
と思ってること
今日は祖母に「お皿とって」と
罪悪感なしで言ってみました。
(いいのか？お年寄りにそんなこと言って
と思うけど)、 祖母は嬉しそうでした。

「だから私は甘えちゃってなにもできないんだ！」
とか思えてくるけど、
そうじゃなくて、
わたしは私が思ったようにできる人！
やっていい人。
やりたくないことはやってもらっていい人。
そう思うようにしました。

今までは「なにもできないダメなやつ」でしたが、
そんなことはない！と思うようにします。

やりたいことはやっていい。
けど、嫌いなことややりたくないことは
やってもらったらいい。
(書いてる今も罪悪感や、 そんなに甘えるな！
のような気持ちがでてきますが…笑)
めっちゃ怖いです。
できる気がまだしてません（笑）
けど、できるかもとは思ってみます。

ありがとうございました。

Aさん
 

知らなかった自分の思いに気づくことができました…

まず みつこさんが若くて可愛くて
一生懸命 話を聞いてくれて嬉しかったです。
みつこさんがめちゃくちゃ優しいのが伝わってきて
安心できる時間でした。

Rさん

自分の状態を理解できました

昨日はカウンセリングをしていただき、
ありがとうございました。

今日、
さっそくイライラする出来事があったのですが、
自分がどうしたいか？よりも、
周りの人に迷惑をかけないことを優先しているって、
こういう状態なんだと納得できました。

ずっと自分の思っていることを
言ってはいけないと思っていたのだから、
伝えるのは怖くて当たり前。

その怖さを自分で受け止めて、
どんな言い方になっても、
まずは「伝えられた」ということを
認めようと思います。

今までは、嫌な言い方をすると
「どうしてこんな言い方しか出来ないんだろう？」と
自分を責めていましたが、
やっと「とにかく伝えてみよう！」と思えました。

言ってみるカウンセリングでは、
みつこさんが感情を込めて
私の気持ちを代弁してくださったので、
「そう思ってるんだなあ」としみじみ感じて、
いつもより自分のことを客観視できたと思います。

そして、みつこさんが終始笑顔で見守ってくれていた
のが嬉しくて、とっても安心できました。

本当にありがとうございました。

ちいちゃん

「本当はつらい思いをしていたこと」に
　気づくことができました

子供の頃、
私生まれてきてはいけなかったんだ、と
感じてたみたいです。
つらい。傷ついた。悲しい。
お母さん、忙しくても一緒にいて欲しい。
でも、私、感じないようにしていました。
気持ちに蓋をしていました。

言ったら、お母さん悲しむし、迷惑かけちゃうから。
お母さん忙しいから、またあとで！黙ってて！
いい子にしてて。 と言われたりして、
がまんして黙ってる事がいい子と思ったりしてた。

空気読んでた。たぶん。
それに疑問にも思ってなかった。
それが当たり前だった。
でも間違ってたかも。

お母さん、もっと一緒にいて。
一緒にお話しよう。
一緒に遊ぼう。
一緒にお風呂入ろ。
一緒に寝てよ。
もっと私の話聞いて。
側にいて！もっと。もっと。
さみしいよ。
悲しいよ。
つらいよ。
もっと私を見て‼️
私怒ってるよ。
私を1番に愛してよ。
お母さん大好き‼️
お母さん大好きだから、いっぱいがまんしてたんだ。

たまさん

なぜ同じ苦しみを繰り返すのか、理解できました

みっちゃん先生、ありがとうございました。

「私は選ばれない」を自己イメージとして
生きてきたというのは初めての気付きでした。
オープンカウンセリング後に
自分の人生を振り返っていると、
あれもこの自己イメージだからか、
これも、それも・・ と、
いろんな「なぜ？」が、納得できました。

どう生きていきたいか、どうしたいのか、
は正直まだわかりませんが、
まずは今の自分をそのまま認めて
寄り添ってあげようと思います。
ありがとうございました。

Ｍさん

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